Dieta

Toda mulher deseja o par perfeito

Priscilla Ainhoa Griscti Art

Um para o Coração

E centenas para os pés!

Gabriel Silva

"Só me apaixono quando meu sistema imunológico baixa, ou seja, amor é doença oportunista."
Arjuna Baptiston

O PSIQUIATRA

O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

" Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! "

Especial de cães

Moda Canina:
Com vocês na passarela ...

Cães arteiros:


E finalmente algumas frases sobre cães:

Cachorros não são eternos na nossa vida,
mas eles fazem nossas vidas eternas.
Roger Caras

Não há nenhum psiquiatra no mundo igual a um filhote de cachorro que lambe a sua face.
Ben Williams

Se você pensa que cachorro não sabe contar, coloque três biscoitos de cachorro em seu bolso e lhe dê apenas dois.
Phil Pastoret

Lições do melhor amigo.
Se um cachorro fosse seu professor você aprenderia habilidades assim:
- Quando alguém que você ama chegar em casa, corra ao seu encontro;
- Não morda se um rosnado resolver a situação;
- Não importa quantas vezes o outro magoar você, volte e faça as pazes.
Autor Desconhecido

10 Homens e 1 Mulher

Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicoptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas ... E cairam da corda.
Moral da história => Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!

"O Amor é como as estações do metrô da Av. Paulista - começa no paraíso e termina na consolação."
Xico Sá
(fonte revista Seleções Reader's Digest)

Tipos de gatos:

Gato Persa

Gato Siamês
Gato Angorá

Meninas ou meninos (que gostem desses tipos de gatos), fiquem a vontade para escolher e dar todo o carinho e atenção necessária para esses espécimes!
Bjss

Casos Reais de atendimento para suporte ...

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."

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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil ? "
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP q ue precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'...
O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu f aço ?

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CLIENTE: "Tenho um grande proble ma. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela ?"

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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

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Men In Coats (Video Legal)

Para Rir um pouco, Bom feriado à todos!!
Bjs

Biólogo não...

Biólogo não come, degusta.
Biólogo não cheira, olfata.
Biólogo não toca, tateia.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feed backs.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meioses.
Biólogo não faz mudanças, processa evoluções.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não se desprende do espírito, transforma sua energia.
Biólogo não deixa filhos, apresenta sucesso reprodutivo.
Biólogo não deixa herança, deixa pool gênico.
Biólogo não tem inventário, tem hereditário.
Biólogo não deixa herdeiros ricos, pois seu valor é por peso vivo.
*** Homenagem ao meu amigo Oscar e todos biólogos, feliz dia do biólogo atrasado - afinal foi dia 03/09 né !!!

Alegria de pobre dura pouco

Em Cada estado ...

LADRÕES REGIONAIS:

-LADRÕES MINEIROS
-Ô sô, prestenção . Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Issé um assarto, uai. Esse trem na minha mão tá chein di bala... Mió passá logo us trocadu que eu num tô bão hoji. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

-LADRÕES CARIOCAS
-Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho . Tu te fu. Isso é um assalto.Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olha pa trás, vira presunto .

-LADRÕES PAULISTAS
-Ôrra, meu . Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu . Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...

-LADRÕES GAÚCHOS
-O gurí, fica atento .. Báh, isso é um assalto. Levanta os braço e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pila prá cá ! E te manda à la cria, senão o quarenta e quatro fala.

-LADRÕES DE BRASÍLIA (mas importado de outros estados...)
-Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV, para dizer que, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

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Cada estado tem o Corno que merece:


O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

O Gatinho estava deprimido

aí deram um MP3 para ele...
Curtindo Jack Jonnson no MP3:

Curtindo Jota Quest...

Curtindo Fat Family...

Curtindo CPM22...

Curtindo System of Down...

Curtindo Psy...

Curtindo Simple Plan...

Curtindo Pagode!!!

Porque será que o cão morde o Dono?

"Prova de Termodinâmica"

Pergunta feita pelo Prof. Fernando, da FATEC, em sua prova final do curso em maio de 1997. Este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão nesta prova, para sua turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulemos que, se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.

Então, a que taxa de velocidade as almas estão se movendo para fora e a que taxa de velocidade elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1-Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2-Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

3-Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano "Só irei para cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.

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O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Einstein).

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Einstein).

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Einstein).

O MENDIGO

O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um
café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar
o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe esse mendigo sujo,
fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não
fuma e não pula uma cerquinha de vez em quando!

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